Laissez moi vomir en paix.

Laissez moi cracher mon dégout.

Laisser moi pleurer en silence sur ce(ux) que je n'aurais pas, sur ce(ux) que j'ai perdu, sur ce(ux) que j'ai fuis, sur ce que j'ai bousillé...

Un blog à 18 ans ? 

ça craint. Tant pis.

Emilie 

&

La phobie du temps qui passe... 

Toujours cette même angoisse.

USA, I can't wait for you.

C'est un peu le gros bordel dans ma vie en ce moment. Seules 3 choses sont certaines: Je pars traverser les States en train le 8 juillet pour un mois. Je pars à Londres une semaine avec tout les copains pour le voyage de l'amitié. Et je suis seule. Sinon, je suis envahie par mon rôle au théâtre. J'ai tellement hâte. Jamais un spectacle n'a pris autant d'importance pour moi que cette année. Junie. Néron. Britannicus.

Je fais des cauchemars effrayants.  

Tu me manques parfois. 

Je vous hais. 

Quand est-ce que je te voit? 

Je ne veux pas que tu partes.

Je les aime.  

Affronter la vie, seule.

Courir après le temps. 

Vouloir l'accélérer.

Le stopper. 

Et parfois même.. 

Revenir en arrière...

Pour quelques instants. 

En attendant...

 

Carnet De Voyage. 

(D'une sale gosse...)

Petites explications: J'avais 5 ans. Ma mère venait d'être mutée enseignante dans le Sud alors que nous vivions à Toulouse. C'est au cours de cet été que ma mère, accompagnée d'un amie est partie pour le Viet Nam durant près d'un mois. Pour parer le manque de ma mère à la petite fille que j'étais, mon père a décidé de tenir un journal quotidien , avec moi, pour le retour de ma mère... Je vous ai scanné quelques perles...    

 

 

 

Tell me this is just a bad dream.

  SWEET MEMORIES.  

  Ça y est. Je la sens. Elle me poignarde. La douleur. J'ai mal. Je monte les marches. La clé tourne deux fois dans la serrure. La porte s'ouvre. Elle s'ouvre sur mes souvenirs. Toi, il y a dix mois montant des cartons remplis de petites parcelles de ta vie avant moi. Moi, je t'aide et je nettoie l'appartement, tout était sale. Je pose un pied sur le pas de la porte. Je me souviens de cette lettre glissée sous ta porte il y a quelques mois. Je franchie le seuil et je revois ton chat bondissant de part et d'autre du salon. Je tourne la tête, sur ma gauche ta dernière paire de chaussure git là. Autrefois, il y avait ton canapé sur lequel nous regardions des documentaires inutiles en mangeant des pâtes. J'avance vers la cuisine. J'aperçois notre première photographie faite au photomaton de super U. La musique que j'écoute sur mon mp3 cogne dans mes oreilles. Mon cœur bat au ralentit. A vrai dire là, j'aimerai qu'il s'arrête. Je ne suis pas ici par hasard. Je suis venue faire ce que je me dois de faire. J'arrache la photo. J'ai une jolie frange, dommage que les couleurs soient fades. Sur le frigidaire, il y a une autre photographie, de moi cette fois. Je la décolle. Je n'aime pas ma tête. Je ne m'aime pas. Toi non plus, tu ne m'aimera plus désormais. Les photographies, je refuse d'en voir plus. Je parcours l'appartement en les effaçant peu à peu de tes murs. Je ne veux pas laisser de traces. Je n'ai jamais exister. Je n'existe plus. Je rentre dans ta chambre. La douleur ressurgit, plus forte, plus puissant qu'auparavant. Mes yeux se brouillent, mon mascara coule. Je savais bien que je n'aurais pas du en mettre aujourd'hui. Ton lit. Les souvenirs défilent en accélérer devant moi, impuissante. Je me fait violence pour ouvrir les yeux et avancer. J'atteins enfin ton armoire. J'entrouvre la porte, ton odeur est là. C'est terrible je souhaiterais ne plus avoir d'odorat. Ma caisse est là haut. Je saute pour l'attraper. Je récupères mes affaires.. Une brosse à dent, un shampoing, une culotte, du savon, une serviette.. Je prend tout. Je pénètre ensuite dans la salle de bain. J'ai envie de sourire en repensant à toi qui voulais toujours venir me voir nue sous la douche... Mais je ne peux pas sourire. Je me sens mal. Est-ce parce que je sais que je reviendrais probablement jamais? Est-ce parce que mon coeur s'émiette? Pourquoi doit-il toujours y avoir une fin? Il est 13h08, je n'ai pas mangé. Je ne mangerai pas. Ni aujourd'hui, ni demain. De toute façon je n'ai pas faim là. J'ai juste mal. Je ne veux pas partir. C'est bien trop tôt à mon goût. Je me couche sur le canapé. Ma chicha tente de me porter secours. Je fume. Ma tête tourne, je ne peux plus bouger. Je suis seule à présent. Je pleure encore. Je me dis que c'est stupide. Toute cette histoire est stupide. Je suis stupide, tu es stupide. Enfaite, je crois que nous sommes stupides. Je suis là et je prie. Je prie Allah, Jah, Jésus, Bouddha. Je prie n'importe qui. Je prie pour que tu ressentes ce que je sens. Je prie pour que tu te rendes compte de ton erreur. Une erreur? Oui car une erreur peut toujours être corriger. Je prie mais ça ne sert à rien. Oh oui, ça ne sert à rien. Personne n'entendra cet appel de détresse passé le lundi 07 juin 2010 alors, je pars. Je prends toutes mes affaires. Je sèche mes larmes. Je me retourne une dernière fois afin de vérifier que je n'ai rien oublier. Sur la table j'aperçois ton cahier de dessins que j'ai laissé ouvert.. Non sans une certaine amertume mais qu'importe à présent. J'attrape l'éponge et j'efface les derniers mot d'amour que je t'ai laissé sur un coin du tableau accrocher à ta porte. Se sera comme si je n'avais jamais exister. Je referme la porte derrière moi puis, descend dans le noir. Je pousse la porte du couloir. Je suis dehors. Il fait beau, il fait chaud. J'ai envie de courir. De courir très vite et puis d'hurler aussi. Oui de crier très fort mais rien ne sort de ma bouche. J'enfile mes lunettes de soleil, je ne veux pas qu'ils percent mon regard. Je ne veux pas qu'ils voient mes yeux tout rouges. Aujourd'hui j'ai dit adieu. Adieu à mon ami, adieu à mon amour et je suis triste. Tellement triste.

" If it can be broke then it can be fixed
It if can be fused then it can be split 
 If it can be lost then it can be won 
If it can be touched then it can be turned 
All you need is time."

♫ - En écoute - The pioneers